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日志

 
 

父母的“爱”附加了感动,才能收获爱的正面意义!  

2017-05-14 23:04:02|  分类: 生活话题、婚姻家 |  标签: |举报 |字号 订阅

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令人潸然泪下:关于怀念母亲的文章系列(4)

父母的“爱”附加了孩子的感动,才能收获爱的正面意义!

家教疏导机构:心海导航《我的母亲,我的家教与爱的感动》

我小时身体就强壮,有个小病小灾的都能自己抵抗过去,平时顽皮,爬墙上树、淌水玩泥巴样样精通,玩得兴起忘记回家吃饭总是避免不了的。刚开始母亲会站在街门口喊几声,听见了就一溜烟的往回跑,听不见只能到家吃剩冷饭,手不洗脸不擦的,有时手上的泥多了,风干后皱巴巴的,顺便在裤子上蹭几下,嘴里念念有词:不干不净吃了没病,算是百病不侵了!

尤其冬天,忘了吃饭就是很麻烦的事,饭菜凉的呲牙,不吃,母亲那一关过不了,吃吧,冰凉冰凉的,还是哥哥对我好,总是偷偷的帮我在火炉上烤一烤,为此,母亲一旦发现就会阻止哥哥的好意,从那时候起,我就深深理解自食其果的含义了,所以,冬天我尽可能把伙伴们召集在我家的附近玩,因为一喊,我就能飞奔回家吃上热乎的饭菜。

父亲在村里的事情多,平时很忙。那时奶奶身体不好,母亲每天都要带我们去帮奶奶做饭,收拾家务。那时有个叔叔在外当兵,还有两个叔叔在家,有一次我好奇地问母亲:“为什么其她婶婶不过来照顾生病的奶奶呢?!”母亲狠狠的瞪了我一眼:“老人需要自己去孝敬,你管别人干嘛!”然后就扭身干活了,我孤零零的戳在那里,很久没有缓过神来。母亲眼神里的严厉和她说的那句话,让我记住了一辈子。直到现在,我们姊们五个尽孝不攀比,各行其孝,家庭生活孝字当先,大“家”和谐,小家自然精神富足和美满!

哥哥在家属于很听话的孩子,我属于玩起来忘了自己的孩子,就是把妹妹托付给我,母亲也不放心,自然就是夸哥哥的地方很多,可以夸我的地方就很少。多亏我的性格底蕴好,就是二皮脸的那种,从不与母亲犟嘴,其实也不敢犟嘴,唯独挨批评的时候,也是最老实的时刻。

乖乖的站在母亲附近接受批评,时而点头,情节需要时,我会使劲从眼里挤出几滴眼泪,唯独这个时候,我会仰起脸面对母亲,因为我怕她看不到那几滴可贵的泪珠,不然我的功夫就白费了!

唯独一次淌自内心的眼泪,是我读小学五年级的时候。那时候我最大的梦想就是成为一个音乐家或一个作家,平时看的书很多。因为父亲很爱喝茶,所以,我属于很早了解茶知识的孩子,知道茶叶分很多种类;花茶、绿茶、青茶、乌龙茶;按产地又分龙井、铁观音、碧螺春、毛尖等等。

腊月到县城赶集,我用自己的零花钱为父亲买了好几种茶叶,回到家母亲看了我买的东西,每包都闻了闻,一怒之下都摔在了地上,说我被骗了!

因为在她的意识里,能够闻到浓浓的茉莉花香的茶才是茶叶。我望着洒落一地的茶叶,眼泪刷刷的淌下来。就这一次我没有让母亲看我的眼睛,如果让现在的教育专家说,母亲彻底的冤枉了我,是应该向我道歉的,其实,当时的情景直到现在我都记得真真的,我并不感觉自己被冤枉或有多委屈,从内心并不责怪母亲,只是感到母亲很可怜,可怜的连茶叶分多少种的知识都不知道,事先应该给母亲说明就不会有这样事情发生了。后来,回到家的父亲给我解了围。

母亲听完什么话也不说,匆忙蹲下身来一粒一粒的捡洒落了一地的茶叶,边捡边哽咽的哭出了声儿。我也边哭边帮着母亲捡茶叶!我们谁都没有说话,更谈不上母亲给我道歉。在我们家的“家教”文化里,按父亲的话说,无论父母说得对或错,做子女的必须做到听,更不能顶嘴,即便受了委屈,情绪上不动怒不反目,那是作为一个孩子最起码的教养和修养!事后,再说明情况,才是解决问题的最好办法。为此,即便我在家是个最顽劣的孩子,母亲对我的教育也是小事不插手,大事我也不敢犯,这就是我们家庭里的教育民主。

我的零花钱,其实在读四年级以前是根本没有这个概念的,包括亲戚和父母的朋友给的压岁钱也会悉数上交。用母亲的话说,我们得到多少压岁钱,父母就要从家里拿出多少还给人家,甚至更多,压岁钱只是一种大人与大人之间的礼节,真正意义上的压岁钱,就是大年初一父母所给的钱。

尽管少的可怜,每每从母亲手里接过两张崭新的一元钱,总是高兴的屁颠屁颠的。在八十年代,父母给的两元压岁钱,总是计划了再计划,坚持到开学的日子是经常的事情。

读五年级那一年,我们家种植了大量经济作物-----辣椒。秋末冬初的季节,垛在院子里的辣椒被分出了几类,凡是变红的都有人来收购,枝顶那些嫩嫩绿绿的辣椒,一旦被晒成白色就一文不值了。母亲对哥哥和我说:想有自己的零花钱你们自己去挣,院子里的绿辣椒摘下来,谁卖了就归谁。

哥哥还在犹豫的时候,我已经举双手赞成了。

第一次用自行车驮着两口袋青辣椒最怕遇到熟人,跑到很远很远的一个村子里转了三圈,楞喊不出一个“卖”字。最后找到一个没有人的角落,大胆喊出了第一声。很快从远处出现了一个老奶奶,她给我招了招手,她说刚才在门口看见我好几次了,就不知道我是干啥的。我说明了情况,奶奶乐了:“那我就买你两毛钱的吧!”

我当时可乐坏了,足足给奶奶装了五毛钱的,并且还不要她的钱,奶奶看我很诚意,就颤颤巍巍的边走边对我说:“孩子,你等着!”。很快,他的街坊四邻都被她喊了出来,并且见人就夸我,说我是个多么多么懂事的孩子,自己挣钱上学。出于人们一心向善的缘故吧,这些人把我卖的辣椒很快就抢购空了。

我在回家的路上,找了一个僻静的地方数钱,一共是11.6元,手里攥着第一次挣来的钱,我呜呜的哭起来!现在想想,也不知道究竟为什么?只是很感动!也许是为自己喊出第一声叫卖感动,也许是为那些好心人感动,也许感觉自己很棒感动,也许……

后来,每个星期天,我都会出去卖辣椒挣钱,有时候半天能卖两趟。哥哥自然比不过我,因为哥哥帮助我很多,所以我建议哥哥和我一起出去,一来相互取经,二来更安全。就这样,我们哥俩每逢星期天就成了周边村子里的生意人。

有一次上午没有卖完,我和哥哥都舍不得回家吃饭,饥肠辘辘的哟呵声,不断在大街小巷回荡!直到我看到了母亲的身影,原来她给我们送饭来了。

母亲解开包了几层布的小锅,掀开盖子,原来是热气腾腾的饺子。看到此情景,我扭身装作收拾口袋里的辣椒,眼泪已经无声的淌了下来。我不敢哽咽,更不敢让母亲发现,不能出声的眼泪和凝噎让我彻悟了母亲的伟大……他无声的告诉了我,我没有资格不珍惜自己的成长,我没有资格不去爱自己的母亲,更没有资格不去爱自己有能力去热爱的人们!

如今我从事教育工作二十多年了,形形色色的家长和孩子我经历了太多太多,每每看到自私自利,无欲无求,天塌下来家长会给顶着的孩子,看到那些迷茫的家长和那双迷失了方向的眼神,他们一味寻求教子方法,殊不知,教育孩子过程中的方法、技巧和手段只能顶一时,如果家长对孩子的爱变成了一种形式,孩子就会有更高明的方法回击这份约束力。

亲子之间,如果爱与被爱,不能从心灵深处彼此领悟,家庭教育再美好的口号,也只能成是好听不中用的空话!所以,爱孩子,未必需要你用嘴说出来,用放手、用行动、用担当来关注孩子的心灵成长,有时候哪怕你的一个身影,都会烙印在孩子的记忆里,让他感动一辈子!父母对孩子的“爱”附加了感动,才能收获爱的正面意义!

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《我妈叫范锁匣》
某杂志总编:杨宁波

     我母亲拳脚功夫十分了得,我们一家人以及近邻都尝试过。

    我小时候,最怕母亲修理我。九岁那年,我偷偷抽烟,被母亲发现,一顿拳脚,我从床上跳到床下,护不住脸、屁股疼、大腿根也被掐,反正,每碰到烟,我就只敢看,不敢拿,更不敢吞云吐雾。

    如今,快四十年,只抽二手烟,自己一支烟也没有直接在嘴巴。我父亲也不是她对手。碰到父亲动粗,我们弟兄三个,俩个抱腿,一个给母亲替拂尘,父亲仓皇而逃。

    邻居和我们吵架。父亲好言好语、低头认错,男人们偃旗息鼓。碰到女人上场,我母亲一个人收拾过人家四、五个。她们围着母亲,我母亲牙咬,手舞足蹈,连说带骂。她们的男人气得一个劲在家里要女人们比划。

    我母亲和我十分喜欢去我舅舅家。我们有空就组团去吃。七、八里路,母亲兴高采烈地带着她的兵。一路抱俩个,背一个,也不嫌累。进舅舅的村落,我们就被大家问候。
    外婆早逝,几个姨妈轮流来照看年幼的舅舅和不会做饭的外爷。母亲看着舅舅结婚,生子、看着外爷被平反,做公务员,离休,如今,外爷仙逝,母亲也老态龙钟。只是,舅舅家,她还是爱去。虽然,她的兵早背叛了。虽然,爱她的祖奶奶、外婆、外爷不再欢迎她。
    一家人其乐融融。母亲整天哼着小曲,不觉得苦和累。我的家庭有些复杂。我祖奶奶是我爷爷的七妈,老了,没人赡养,我爷爷非要赡养。其实,我奶奶已经因病过世,还有几个姑姑。赡养就是我母亲的事情。我父亲觉得:三个儿子压力大。很是难受。我母亲却满不在乎:咱奶,人恩善、要强,都照看咱们多次。这次,给咱们帮忙,名正言顺。
    大家都说她傻。我也觉得:又不是我亲祖奶奶,凭啥一家人?反正,她端茶倒水、嘘寒问暖。又不指使我。
     十年光阴,祖奶奶过世。母亲哭得比她亲母亲过世还难受。只是,大家都因此而敬重她。
     父亲突发心脑血管病,母亲顾不得照顾我的孩子,整天拉着父亲要他锻炼身体。没黑没夜拉扯一个时不时脑子无法使的。
     今天母亲节,羞愧难当,就记住母亲的大名,记住了她的爱。【部分】

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《秋天的怀念》
史铁生
    双腿瘫痪后,我的脾气变得暴怒无常。望着望着窗外天上北归的雁阵,我会突然把面前的玻璃砸碎;听着听着李谷一甜美的歌声,我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。母亲这时就会悄悄地躲出去,在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。当一切恢复沉寂时,她又悄悄地进来,眼边红红的,看着我。“听说北海的花儿都开了,我推着你去走走。”她总是这么说。母亲喜欢花,可自从我的腿瘫痪以后,她侍弄的那些花都死了。“不,我不去!”我狠命地捶打这两条可恨的腿,喊着,“我活什么劲儿!”母亲扑过来抓住我的手,忍住哭声说:“咱娘儿俩在一块儿,好好儿活,好好儿活……”可我却一直都不知道,她的病已经到了那步田地。后来妹妹告诉我,她常常肝疼得整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。
那天我又独自坐在屋里,看着窗外的树叶“唰唰啦啦”地飘落。母亲进来了,挡在窗前:“北海的菊花开了,我推着你去看看吧。”她憔悴的脸上现出央求般的神色。“什么时候?”“你要是愿意,就明天?”她说。我的回答已经让她喜出望外了。“好吧,就明天。”我说。她高兴得一会坐下,一会站起:“那就赶紧准备准备。”“哎呀,烦不烦?几步路,有什么好准备的!”她也笑了,坐在我身边,絮絮叨叨地说着:“看完菊花,咱们就去‘仿膳’,你小时候最爱吃那儿的豌豆黄儿。还记得那回我带你去北海吗?你偏说那杨树花是毛毛虫,跑着,一脚踩扁一个……”她忽然不说了。对于“跑”和“踩”一类的字眼,她比我还敏感。她又悄悄地出去了。
她出去了,就再也没回来。
邻居们把她抬上车时,她还在大口大口地吐着鲜血。我没想到她已经病成那样。看着三轮车远去,也绝没有想到那竟是永远的诀别。邻居的小伙子背着我去看她的时候,她正艰难地呼吸着,像她那一生艰难的生活。别人告诉我,她昏迷前的最后一句话是:“我那个有病的儿子和我那个还未成年的女儿……”
又是秋天,妹妹推着我去北海看了菊花。黄色的花淡雅,白色的花高洁,紫红色的花热烈而深沉,泼泼洒洒,秋风中正开得烂漫。我懂得母亲没有说完的话。妹妹也懂。我俩在一块儿,要好好儿活……
 
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